三十岁的心情日志(日志每日心情)

强哥囝 0 条评论 2022-06-17 16:24

无论我愿意接受于否,我今天年满三十周岁。我不知道是否每一个人都在这一天会有如此多的思绪,还是只是我,忽然间的感叹和淡淡的哀伤。我不明白这一天意味着什么,是少女与少妇的分界点?还是我真的要老了?还是无论怎样,我必须成熟了?不,我都不愿意,我所愿意的,仍然是我,就那个我,生龙活虎,会因某一件事心血来潮,会因某一个故事情节潸然泪下,会继续做我的各种白日梦,天马行空,会继续做着我,并揣着那颗朝气的永远长不大的心。

就在这个深秋,这个金黄的季节,没有凛冽的寒风,没有眩目的日光,湛蓝的天空永远如镜般的清澈,亦如同我的生活,平平淡淡,一如既往,偶尔忙碌,偶尔闲逸,偶尔看看书,偶尔写写文,偶尔织件毛衫,又偶尔在某个角落静静地走神,不知想什么,也许一片空白,那也是心情难得的静逸。阳光透过叶的缝隙洒下来,我将手伸出天窗,想捕捉那份秋日的美好,更想抓住流逝的时光。

而立之年的我开始缅怀我的十八岁,我最美丽的年纪和那些我遇见的最美丽的人,怀念我的懵懂,怀念我的冲动,怀念一切只有那个年纪才会有的激情和勇气。感谢那些带给我甜蜜的人,让我每每回忆都从心里漾起幸福的涟漪,那样的美好使我魂牵,让我梦萦;我亦感谢那些带给我伤害的人,让我成长的足迹里有被雕刻过的痕迹,让我的青葱岁月不那么单一,变得丰富和完美;让我对我伤过的人真诚的道歉,虽然显得那么苍白,但这比之前的感谢更加的真挚,请允许我用一生的忏悔来净涤我心灵的愧疚,并护佑你一生的平安。

孙燕姿,我青春的偶像。从偶然间听到她的第一首歌就开始喜欢她。然后她每出一张专辑,我都第一时间的去买。然后装进我的随身听里,一遍一遍的听。那时孙燕姿的每一首歌我都会唱。《风筝》、《遇见》那些承载我记忆的歌曲让我每每的哼起都仿佛回到那美丽的年华。

光阴荏苒,岁月无情,它残忍的带走我们身边至亲至爱的人。生命,那么脆弱,即使你再怎样挽留,它都不会驻足。我想念我的爷爷,从小至大最疼爱我的人,我每段美妙的儿时记忆中,都有爷爷的宠溺和呵护。我会跟着爷爷去上班,爷爷把各种水瓶放到水盆里面让我玩水,如果我头碰到桌子了,爷爷会拿起电棍狠狠地电桌子一下,佯怒道:“让人碰我们娟娟的头。”;我会坐在车子前面的横梁上随爷爷去采办年货;我会在被子里听爷爷讲他小时候的故事;我会在读书的时候每周五给爷爷打电话听爷爷开心的笑声;我会……我会……,我会现在每思念起爷爷,都会被泪水润湿双眼,爷爷的离开带给我太多的遗憾,我都没有好好的孝顺他,他就那样的离开了,没有让我在他闭上眼之前再看看我,他亲了一辈子的孙女。树欲静而风不止,子欲养而亲不在。我唯把思念寄于那漫山的蒲公英,让它把我的哀思带给天国的爷爷,愿他康乐,详和。

我不能使时间停止,时光逆流。所以我努力生活,努力幸福。虽然现实不能尽遂人愿,但我学会知足,学会平和,学会在任何逆境下积极的前行,不退缩,不沮丧,我要身体力行的为我的女儿做榜样,让她学会勇敢和坚强。

可爱的女儿,我这三十年来最大的骄傲。她虽然有着自己的小脾气,但她的懂事让我欣慰。我喜欢她有自己的小世界,也会偶尔在她的小世界里自言自语,玩得乐此不疲;也喜欢在睡前听她讲故事给我听,自己编的各种小故事,有公主王子的,也有魔法怪兽的,形色各异却颇具有逻辑性;也喜欢她作为小女孩,把自己打扮的稀奇古怪,然后还美美的出现在我面前;她犯错时会低声的向我道歉,然后在我原谅她后放声的大哭;我喜欢在她熟睡后轻轻的吻着她的小脸颊,然后握起她的小手放在鼻子使劲的闻着属于她的气味。我亲爱的女儿,我的骄傲,我愿倾我一生之所有,为你前行的路上披荆斩棘,遮风挡雨;我愿尽我一生之所能,让你健康、平安、幸福。

今天,我终于三十岁,不管我愿意接受于否,它都不期而至,我仍然努力前行,不畏不惧,那点淡淡的哀伤已被我努力生活的信心所取代。明日的晨光会照往常一样从窗洒进来,揉揉惺忪的眼,大大的伸一个懒腰,甩甩头,挥去所有的感伤和遗憾,带着满载着希望的心,充斥着为女儿奋斗的信念,朝着我的方向继续前行!加油!

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